.: The Last Breath :.

Mais que explodindo de ódio, estou morrendo por dentro...Mas quando penso nessa raiva toda, e vejo os problemas que tenho aqui em casa, acho que não são tão grandes...Passei 3 dias inteiros só servindo de escrava pra minha mãe, costurando, lavando, varrendo...Se bem que gosto de costurar ^^ E a parte da costura é pra mim mesmo xDDD Essa é a ultima semana de aula...Não sei mais o que fazer...Enfim, me ferrei em um monte de matérias, estou me sentindo totalmente indisposta nos estudos e na vida...Em pensar que um simples gesto me faz me sentir melhor...Depois de me afogar em lembranças, tenho encontrado uma maneira de chuta-las pro inferno ¬¬ Simplesmente digo ‘vai pro inferno _ _’ quantas vezes for necessário...Ou então ‘se joga de um abismo’, ‘cai em um buraco e se enterra’ u_u Estou cansada de rotinas, vou procurar renovar agora /o/ Foi tão divertido a ida até a galeria com a Jacqui XD Fomos atacadas por um ser mais bizarro que o outro X_X Tenho muito a agradecer a Jacqui por tudo até hoje, desde que eu a conheci..Enfim, vou sentir muita falta dela se ela sair do Maia na metade do ano...Ou no final...Só tendo uma paciência do diabo pra me agüentar, né Jacquita?xDDD Enfim, pelo visto amanhã será de fato “The Last Breath� U_U É...Nada mudou...Absolutamente nada...

.: TSUKARETE :.

É, totalmente cansada _ _' Fisicamente e mentalmente tambem _ _' Enfim, é realmente cansativo estar no meio de uma mudança, principalmente quando a maior parte do trabalho fica comigo ¬¬ O dia inteiro carregando coisas pesadas e tendo que ouvir minha mãe dizer "ah estou tão velha e cansada" __ __' Não tive tempo nem pra pensar, e agora que tenho estou cansada demais até pra isso...Mas ultimamente meus pensamentos tem estado voltados pra uma questão em particular : 'por que nossos sentimentos parecem tão ridiculos quando os confesamos?' Digo isso tanto pra amor, tristeza, depressão e felicidade.Lembro de quando uma 'amiga' ficava comparando a tristeza dela com coisas como dias nublados, corações gelados e todo esse bla bla bla que você pode encontrar em qualquer tradução de musica de boy band depressiva (ou seja, qualquer boy band) Eu sentia vontade de mandar ela ir pro inferno com toda essa babaquice.Talvez ela até estivesse triste de verdade, mas quando ela dizia isso parecia tão...tão idiota ___ ___' Eu nunca dei atenção pras pessoas que viessem assumir esse tipo de coisa, dizia pra mim mesma que era falta de humildade.Sim, nunca tolerei pessoas que dessem 'nomes' as próprias sensações e ja classificassem seu tamanho.Tudo que se mede é pequeno, e infelizmente as pessoas estão sempre procurando algo pra medir suas emoções, e dar tamanho a elas.Um bom exemplo disso é o 'amor'.Todo mundo odeia qualquer filme romantico, ou qualquer coisa que tente mostrar amor, amor e mais amor.Amor virou sinonimo de ridicularidade, babaquice e falta de cerebro.Talvez o verdadeiro significado até seja uma coisa muito bonita, mas todo mundo não para de falar disso, virou algo tão comum _ _.Adornando mais o nome do que a própria sensação.Quando alguem diz 'eu te amo' da vontade de dar um tapa na cara e mandar ir tomar no c...Todo mundo 'ama', não tem alguma novidade?Não tem mais nada que seja mais do que um simples amor?Não vai haver nada mais enquanto as pessoas ficarem preocupadas em dar nomes pra expressar seus sentimentos e diminui-los tanto com um significado tão mixo.Atos valem mais do que palavras, se realmente sente alguma coisa, mostre não diga.Afinal 'cão que ladra não morde'.E as sensações valem muito mais do que um simples nome que se da a certas caracteristicas.Quando simplesmente se diz : 'eu estou triste', alem da pessoa não sentir um pingo dessa tristeza, ela tambem não vai se importar.'Ah, é só tristeza ¬¬' Se um sentimento se resume a uma simples palavra que significa algo tão simples, isso não vale nada mesmo.Jamais irei nomear nada do que eu sentir nem irei dizer.Se alguem precisa dizer algo que esta sentindo pra outra pessoa saber só pode significar que :
*Essa sensação não é tão grandiosa a ponto de ser percebida, então, pra que dizer e ficar aumentando algo com palavras, sendo que não é grande coisa?;
*Se essa pessoa não percebeu pelo simples fato de você estar sentindo e vivendo isso, pra ela não faz a minima diferença, então pra que dizer isso sendo que ela não merece que você empobreça uma sensação com um substantivo tão insignificante;
O que irrita tambem é quando as pessoas dizem "Ah eu sei como é o.o".Quer saber de uma coisa?Não sabe não!Podem haver situações similares, e reações negativas ou positivas quanto a isso.Mas ninguem vai saber como é.O que se passa na sua mente e no seu coração só você sente, e a importancia disso e o impacto que causa em você, só você sente.Por isso só siga o caminho que te faça sentir melhor e não siga conselhos de experiencia alheia.Alias, não é questão de se sentir melhor.Até mesmo estar triste é um bom sinal.É a necessidade de expressar isso, se você esta expressando isso, mesmo com tristeza, é porque te satisfaz.Por isso viva cada sensação, independente das pessoas quererem te ver feliz ou não.Não precisa ser feliz, precisa viver!Ser feliz faz parte da vida, não é uma obrigação.É um direito.Você é feliz ou triste porque isso te faz bem, não porque faz bem pros outros.Agora, um recadinho pra minha telettubies do coração.Carol, o que eu tinha pra te dizer eu ja te disse ._. Depende de você agora o que você vai fazer.Infelizmente eu não tive oportunidade de ouvir isso quando eu precisei, e vou me arrepender amargamente por um bom tempo.Eu tentei te ajudar da forma que eu pude, não sei se essa minha solução serve pra você tanto quanto eu acho que teria servido pra mim, mas eu me vi na obrigação de lhe dizer.Mais do que meu medo de ver a mesma coisa acontecendo diante dos meus olhos, esta a minha preocupação de ver você definhando por dentro, como eu sei que esta.Eu estou do seu lado desde sempre, e sempre espero estar.Não obrigo você a superar nada disso e muito menos esquecer, mas acima de tudo, resolver.Pra mim você sempre sera a garotinha pentelha que arrancou o nariz dos meus bichos de pelucia, que eu prendi a cabeça debaixo do para-choque do carro, que me enchia o saco quando eu tinha mais o que fazer, que fazia meus tios botarem a culpa em mim, que me perguntava as coisas que os adultos nunca diziam, que estava comigo nos meus momentos mais idiotas da minha vida e que ao tentarmos resolver, só viamos tudo ficar idiotamente pior.Eu adoro muito você telettubies, e pra mim você é mais do que uma prima de 2° grau, pra mim você é uma irmã.Ainda não destruimos 'La Religion' (Não me perguntem o que é, meu passado é muito obscuro) xDDD =^.^=

.: O que eles comem? :.

Enfim...Hoje estive pensando muito nos livros da sessão de auto-ajuda.Eles explicam como fazer qualquer coisa, é como se fossem manuais de instrução...Poderiam as pessoas serem tão previsiveis que ja teria 'cura' pra cada uma delas?Esse modo de pensar é tão frio...Tanto de quem escreve, quanto de quem lê.É como se as caracteristicas fossem sempre iguais...As qualidades acompanhadas dos mesmos defeitos, e sempre tem uma classificação pra tudo e todos...Assim tira um pouco o sentido de viver não acham?Se ja tivessemos respostas pra todas as perguntas, qual seria a graça de procurar?Me lembra de como eu me sinto mal quando uso códigos secretos nos jogos _ _' Me deixa isatisfeita por não ter conseguido por mim mesma, uma solução facil...Falando em jogos, velho Dave veio me visitar hoje 0_0 Sim, por causa de um jogo que tem me perseguido por 4 anos xDDD (é melhor nem falar pra não comprometer meu passado negro) Enfim, falamos das coisas banais do dia a dia...Dos heróis tão heróicos que em toda sua heroicidade heróica chegam a ser heróis.Do que o Ratman quer se vingar afinal? Como o Cliford ficou gigante?Ja não era suficiente ser vermelho? Paris Hilton!Enfim, odeio perder lutas ¬¬ Estou me lembrando de uma velha discução com uma amiga um dia a muiiiiiito tempo atraz :
A: 'quero ir no zoológico pra dar chocolate aos pandas o.o'
M: 'não tem pandas no zoológico, e mesmo que tivessem não comeriam chocolate _ _' '
A: 'como não?todo mundo come chocolate, até os macacos u_u'
M: 'pandas são frescos, não comem chocolate _ _"
A: 'Que tal pipoca então?todo mundo come pipoca! ^^'
M: 'Não, eles não comem pipoca tambem'
A: 'Amendoin?Cenoura?Salgadinho?Comida de cachorro?T-T'
M: _ _"
PANDAS COMEM BAMBU!Não é chocolate, nem pipoca, nem amendoin, nem cenoura!!!!
___ ___"
Humph U_U

.: U_U :.

Estou totalmente desanimada.Acho que tive uma recaida muito grande.Mas pra isso eu só tenho uma explicação: Saudades.Hoje faz um mês que eu fui estupida o bastante pra deixar alguem sair da minha vida.Alguem que desperdiçou 8 meses aguentando minha estupidez e infantilidade.E no fim, descobriu que eu era uma grande perda de tempo.Eu não suporto mais as lembranças que preenchem minha mente a cada instante.Eu sinto a vontade de deixar esse corpo.Queria poder sair na expiração...Mais do que decepcionar essa pessoa, eu me tornei só mais um nome que pode ser lembrado...Eu não significo mais nada.Não quero que ninguem fique me criticando com coisas que eu ja sei muito bem.Acho que ja estou sofrendo o suficiente pra ter que aguentar as pessoas me dizendo coisas duras que só servem como martelos pra fixarem esses pregos na minha cabeça.Infelizmente nada esta me dando motivos pra ser feliz, portanto não irei sorrir se não achar que devo.Não sinto a minima vontade de parecer alegre.Não estou triste porque quero que fiquem com pena de mim.Só não sinto a vontade de ser feliz.Na verdade, queria muito ser feliz.A cada vez que fico sozinha comigo mesma as lembranças me torturam...Sou realmente muito fraca...Apesar de ver essa pessoa quase todos os dias, é como se estivesse mais distante que qualquer trausente na rua.E quando passa direto, me sinto gelada por dentro de tanto desgosto.Só estou dizendo isso porque achei que devia satisfações pra quem pergunta : "O que houve?", "Por que essa cara?"...Vou continuar vivendo da mesma maneira que sempre vivi.Mas sinceramente, não faço questão.

.: Aruite Tsuzukeru u_o :.

Bem, hoje começo a entender porque é muito ruim coisas em demansia...A verdade por exemplo.Tanto a defendi, mas acho que é melhor ter certo controle sobre ela.Tem verdades que não devem ser ditas, ha verdades certas ditas para pessoas erradas e verdades erradas que são ditas para pessoas certas.Confuso?Nem tanto.Eu jamais neguei nem terei a coragem de negar qualquer coisa que tenha dito, porém isso não me faz me orgulhar por ter ferido alguem com isso.Acho que esse excesso de verdade me torna pior que uma falsa, faz de mim uma insensivel, e as vezes até matraqueira.Enfim, acho que minha lingua ja me colocou em situações em que eu gostaria de estar morta do que continuar vivenciando tantos erros.Estou decepcionada comigo mesma, por ter consciencia dos meus erros e continuar em persisti-los.Hoje me senti bastante satisfeita quando fui comprar algumas coisinhas basicas para minha existencia ( blocos de sufite, cadernos, blocos de lay-outs, tintas, etc...).Consegui tambem deixar minha mãe insatisfeita com o gasto de 77,68 R$ só nessas coisas...Depois passei na livraria pra ficar adimirando os livros que eu não podia comprar e comprei os que eu podia ^^ Me senti tentada em levar "Como lidar com pessoas problemáticas", é impressionante como citava todas as minhas caracteristicas ( Fracassada, Pervertida, Traumatizada, Apegada, Depressiva, etc...), mas acho que os conselhos eram muito óbvios, como : "Não confie em um mentiroso, o você estará sendo idiota" _ _' E tambem tinha "Como fazer as pessoas gostarem de você", eu nunca vi um livro que insentivasse tanto o ego como aquele...De fato, um livro bem marcketeiro ¬¬ "Aja como se fosse o centro das atenções, cumprimente as pessoas em seu caminho, e as vezes perca o seu tempo agraciando elas com sua presença divina" _ _' Bom, depois de ficar 2 horas na sessão de auto-ajuda, acho que os vendedores não poderiam ter deixado de fazer comentarios como : "Ela 'não' deve ter problemas xDDD" Enfim resolvi levar dois livrinhos com frases reanimantes, porque eu estou precisando ._. Sinto me bem mais leve, apesar de ter voltado aquela sensação no final do dia : 'alguma coisa ainda vai dar errado' .É nessas horas que tento me iludir um pouquinho : 'animo, o amanhã ainda esta por vir ^^'V ' Acho que não deu muito certo...Mas é mais sensato esperar até o dia seguinte.É impressionante como as vezes ignoramos as coisas óbvias por serem muito óbvias, mas no fim acabam dando certo ._. Como os conselhos basicos do senso comum...Sempre ha um desses prontos, as pessoas os tem na ponta da lingua quando estamos em certos apuros.Podemos tentar fazer justamento o contrario, mas no fim aquela solução pronta era correta.Isso me faz me sentir como mais uma na multidão, ou que o comportamento humano é tão previsivel que ja tivemos tempo de formular respostas pra perguntas que sabemos que estão por vir _ _' Bem vou encerrar com uma frase do meu livrinho : 'Pouco se ama a quem pouco se perdoa'

Hajimerou *-*

Enfim, finalmente tenho um blog pra poder colocar meus posts gigantes e melancólicos que ninguém aguenta mais ler.Enfim, hoje acordei novamente com vontade de sorrir, estou assim desde que disse a mim mesma : “Persistência!� É a qualidade que eu mais admiro nas pessoas e acho que estou precisando um pouco...Se for necessário vou continuar batendo a cara no muro, se for a única maneira de se chegar ao outro lado!Por mais que tentem me convencer do contrario eu não vou desistir dos meus objetivos, não mais.Nunca precisei ter que abaixar a cabeça pra ninguém e não vai ser agora que eu vou fazer isso.Ninguem me obrigou a fazer isso, se fiz foi porque me tornei cega em relação aos outros.Minha vida mudou muito nos últimos 9 meses, desde que meu ciclo social parece ter mudado completamente.Mas acho que acabei esquecendo que mesmo que tenha pessoas diferentes na minha vida, eu não preciso ser diferente.Eu sinto como se parte do meu antigo eu tivesse voltado ^^ As férias de Julho se aproximam...Isso diminui meu prazo pra cumprir com minhas responsabilidades escolares...E também diminui meu prazo pra alcançar minhas metas desse ano.Depois das férias de Julho parece que o ano começa a voar.Mas é no segundo semestre que as coisas começam a acontecer.Acho que não passa da simples esperança de que algo bom aconteça em nossas vidas antes do ano acabar ou de que tudo continue perfeito.No meu caso, as duas coisas...Ontem fez 9 meses que eu conheci a Kathy, e toda a minha rotina de viver mudou completamente.Apesar de tudo ter se tornado mais agitado e confuso pra mim, não tem um dia que eu não diga : ‘eu tenho muita sorte por tudo isso’. Até mesmo as coisas ruins que acontecem, são coisas que talvez eu jamais tivesse feito ou pensado 9 meses atraz...E eu não me arrependo delas, eu me orgulho.Enfim, eu amo muito todos os meus amigos e espero que essa relação não mude no próximo semestre, muito menos ano que vem.Bem, as coisas mudam.Todos os dias elas mudam.É como uma escada.As vezes eu posso subir 5 degraus ou posso tropeçar e cair 10.Mas o importante é segurar firme no corrimão e continuar subindo.Hoje também faz meses que eu conheço outra pessoa, embora isso só tenha importância pra mim.Essa foi a parte mais estranha da minha vida...É confuso não?Quando as coisas parecem se inverter como da noite para o dia.Mas sempre sabemos que antes do dia vem o nascer do Sol, e antes da noite vem o poente.Sempre tem um meio termo que leva a tudo.Enfim...Estou me sentindo sobrecarregada de responsabilidades escolares...Quando finalmente eu estou quase terminando alguma coisa logo vem outra em seguida...Preciso me organizar mais, tudo isso é uma bola de neve por causa do meu desleixo no começo do ano.Como eu disse no começo e sempre vou dizer: ‘PERSISTENCIA!’